La princesa no ríe, la princesa no siente.
La princesa persigue por el cielo de Oriente
la libélula vaga de una vaga ilusión.
Rubén Darío

En aquel tiempo yo tenía el sueño de una libélula entre los juncos del corazón.
Juan Carlos Mestre

En esos momentos de encuentro
entre la luna que sale y el sol que entra
las rojas libélulas.
Haiku

~Yo escribo lírica con sonrisas, en prosa.~
Tempus fugit. Carpe Diem








viernes, 31 de diciembre de 2010

AñoNuevo

Se acaba el 2010. Parece increíble que la Tierra haya dado otra vuelta más al Sol, a mi querido Sol...
Y pensar que esto lleva ocurriendo milenios y milenios.

Mientras tanto, nosotros aquí con nuestras preocupaciones, nuestros "no tengo tiempo para..." ¿Preferirías ser la Tierra, con infinito tiempo, aunque no pudiera salir de su órbita?

Tantas cosas murieron este año... tantas que se convirtieron en polvo de estrellas,  tantas que no son más que recuerdos...
Este año dolió. Y a veces dudo que pueda dejar de doler esa cicatriz (que ya no es herida abierta)
Pero tantas otras sonrisas sinceras... ¡cuántos abrazos!

Es sólo un año más, al fin y al cabo.
Pero es un año más que pude disfrutar.
Que el 2011 me enseñe tanto como este año que se acaba...
¿Como propósito? Vivir al máximo.

Feliz año nuevo.
Bailando, clavaré mis tacones sobre el cadáver de 2010 y besaré por primera vez al 2011.

jueves, 30 de diciembre de 2010

La historia de un letrero

Podría pasarme palabras y palabras intentando decir algo... pero creo que ese letrero ya habla por sí solo.

Aún tantas cosas por hacer...

miércoles, 29 de diciembre de 2010

Desgastado

"Me siento extraño en un mundo que no comprendo"
¿Y quién te comprende a ti? ¿Quién entiende a las piedras?
Años estudiando geología y lo único claro que puedo decir es que... las piedras son duras, pero igualmente se desgantan.

Y me pregunto qué pretendo escribiendo esto ahora, cuando hace ya tiempo desecha por el desagüe cualquier sentimiento ajeno.


"Cree ser alguien" y nos echamos a reír.
Aunque sepamos que no es así ¡cómo nos reímos!

Ególatra

Obsesionado con su personalidad se olvidó de que lo verdaderamente importante eran las personas.

"Sube a las nubes y recoge tu ego, que lo tienes bastante alto."
Pero no lo entendió. O no quiso hacerlo.

Quizá siempre fue un ególatra y no me di cuenta hasta ahora.

 Se te ve el corazón podrido, chaval.
Y ni rastro de te quiero, cariño.
Nadie para admirarte.

lunes, 27 de diciembre de 2010

Retales de Kafka en la orilla

Podría decir que fueron los mejores meses de su vida.
Pero en realidad fueron los únicos meses que vivió
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"Es como haber muerto, porque sabes que nunca más volverás a ser tan feliz"

"Un recuerdo es algo que te caldea el cuerpo por dentro, pero que, al mismo tiempo, te desgarra por dentro con violencia"
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Yo recuerdo a la señora Saeki, desde que la conocí, estancada en el pasado.
En esa orilla. Las olas vienen y van. Siempre las mismas. Y aunque se mueven, nada cambia.

No sonríe.
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"Dentro de poco te dormirás. Y al despertar habrás pasado a formar parte de un nuevo mundo."

viernes, 24 de diciembre de 2010

Espíritu navideño

Aunque lo pinte todo de negro, en realidad está iluminado por lindas luces de colores.

Aunque ya sólo  coman cinco en la mesa, aunque no haya caviar, aunque se ilumine la estancia con unas simples velas, aunque ya muchos se han marchado, aunque no haya árbol de Navidad...
No te fijes en lo que falta, que hay muchas otras cosas.
Tienes cinco personas riendo en una mesa, comiendo marisco, a la luz de unas cándidas velas, recordando buenos momentos del pasado y evocando proyectos futuros...
La Navidad no debe ser mejor o peor en comparación con las demás. 

Ahora sí, de verdad... Feliz Navidad

A veces la voz de mi "espíritu navideño" se alza entre el ruido.


Feliz Navidad

¿Hoy es Nochebuena?
Creo que la Navidad no ha llegado este año a mi casa.
"Es un momento para estar con la familia, para portarse mejor y para esforzarse por hacer algo bueno por los demás"

Siempre me pregunté por qué el resto de la gente sólo hace eso en estas fechas. Y al final, con esto de expandir los deseos navideños al resto del año, he perdido la ilusión por la llegada de esta época.
Mi espíritu Navideño se ha quedado en la cama este año, que hace mucho frío.

Os deseo una feliz Navidad y un feliz resto del año.
Y recordad, no mucha carne esta noche, que es pesada para la digestión =)

jueves, 23 de diciembre de 2010

Consuelo

Esta noche soñé que volvíamos a coincidir en una cama.
Y entre sábanas, simplemente me abrazó.
El tacto de su pecho mientras su voz resonaba... 
"Te has hecho mucho más fuerte desde la última vez que te vi"
Y me dormí al compás de su respiración.



Por fin pude dormir de verdad, aunque fuera dentro de otro sueño. Y por fin pude sentir ese abrazo de consuelo que nunca me ha dado.

Rabia, porque cuando pienso que ya no quiero sus palabras, cuando ya no le pienso, ni siento ni sueño... mi cerebro lo crea.
Rabia, porque no quiero pensar que lo necesito para cerrar el capítulo.


Los sueños se desvanecen igual que la niebla. Y ya no hay más remedio que mirar la realidad.

miércoles, 22 de diciembre de 2010

Can

"Es que yo no te veo. Sólo te leo. Y como te conozco, me preocupo por ti."

Puede que mis palabras me hagan parecer una persona sin sonrisa. Pero estoy orgullosa de poder decir que aún la mantengo. Es más, que nunca la perdí.
Y que me reconstruyo con la sal de mis propias lágrimas. Que me reutilizo y me reinvento.

Pude. Puedo. Y podré.

Anuncio que ya estoy cansada de que las penas sean más cantables... Y que estoy dispuesta a cambiar eso. Que las lágrimas sean de felicidad.




lunes, 20 de diciembre de 2010

Deflorenflor

Tal y como estamos... puede que tenga que plantearme ir de flor en flor.
Seriamente. Pero sin tomarme nada en serio.
Reír sin complejos entre sábanas. Y no repetir cama.
Sin ataduras...

Y en aquel mismo sofá donde le amé, me retuerzo de risa soñando cualquier mentira.

Tan abrumador... que me comería el mundo!


Creo que empiezo a disfrutar la soledad.


domingo, 19 de diciembre de 2010

Migueláñez

Que sí. Que ya de por mí, soy muy sensible.
Pero es que ese anuncio era tan...
Y es que hoy he ahogado demasiados llantos (no era ni el momento ni el lugar)

Quizá sólo vi el anuncio para tener excusa para poder abrir el grifo.

El suave tacto del agua deslizándose por mis mejillas en un susurro ahogado desató el nudo de la garganta.

http://www.sonrisasdulces.com
Sólo es un vídeo solidario que pretendía hacer sonreír.

Vacío

Qué vacío cuando nadie te espera en la estación.
Qué vacío cuando no encuentras su sonrisa al bajar las escaleras.
Qué vacío cuando no importa en qué lado del autobús te sientes porque no habrá nadie a quien mirar.
Qué vacío...


Y cuántas lágrimas.

Desgarrador

Y cómo desgarra saber que ya no volverá...
Al menos no vives en la cuerda floja de la incertidumbre.

Pero cómo desgarra...

Transparente

¿De qué sirve preguntar cuando la pintura de mis ojos ya se ha corrido y mis mejillas ya están enrojecidas?

"¡No vale estar seria!"
Nunca me gustó interpretar.
Que ya estoy cansada del absurdo teatro.

sábado, 18 de diciembre de 2010

Bromas

Broma es el nombre que le das a tus mentiras.
Y van tantas ya que no sé hasta qué punto quieres llevarme a la cama.

Mi corazón no se llena de vacío, aunque sólo quieras un momento.
¿Vale la pena lo efímero?

viernes, 17 de diciembre de 2010

Por un haiku

Por un haiku en mis labios...

Sorprendido el silencio
oyó caer la camelia
sobre la hojarasca.



-No temáis. Siempre hay algo que decir.
-Cuando no tenga nada que decir, entonces, habré muerto. Y ya el sonido de la mera existencia no abrumará los silencios.

Dónde reunir
los miles de fragmentos
de una persona
                            Yorgos Seferis

miércoles, 15 de diciembre de 2010

Relación insana

Te espesas y me estresas.
Dilúyete. Evapórate. Desaparece.

Que para la manera en que existes, sobras en el mundo. Sobras en mi mundo.
Porque ya no te mereces ni sonrisas forzadas...
Se acerca el punto y final. Que esta frase ya está durando demasiado.


Ahora que te lo pienso...
Seguíamos juntos, pero hacía ya tiempo que habíamos empezado a abandonarnos.

Como una flor marchita. Porque te daba pereza regar.

Siempre me gustó esa comparación.

lunes, 13 de diciembre de 2010

Mírame.

Cuando se juntan la admiración y el cariño...
(Y menos mal que el deseo no anda de por medio)

Ay, si vuelves a mirarme así como sólo tú sabes...
Directo a mi centro de cordura, desarmándome sin palabras si quiera.

Tienes los ojos como yo, ¿no? ¿O es que tú nunca te los has mirado por la noche?
Los cerré.
Un nombre más que añadir a la lista de suspiros platónicos. A la lista de suspiros que no llegan, que ni siquiera salen.



La historia de cómo un susurro me hizo sonreír más de lo que habría deseado...
"Esta noche estás guapísima"

viernes, 10 de diciembre de 2010

Flaco de amor

La anorexia le llevó a la bulimia.
Se introdujo los dedos en la boca hasta que las yemas rozaron su campanilla y se provocó arcadas.

Ya no había marcha atrás. Había comenzado a vomitar.
Y vomitó y vomitó hasta que expulsó la última mariposa que le quedaba en el estómago.

Vomitó y vomitó... Y una mariposa tras otra... Un sentimiento tras otro...

Tiró de la cisterna y nunca más supe de aquellas cosquillas que decía sentir en la barriga...
Así fue cómo le puse el título de esa canción de Pasión... Flaco de Amor.


Yo... yo ya sólo espero que las mariposas hayan puesto huevos y que algún día, con la vuelta de la primavera, vuelvan a nacer las larvas que se conviertan en mariposas...



Que vuelvan a florecerle los sentimientos... (y a mí también...)

lunes, 6 de diciembre de 2010

Trucha y trucho

-Me aburro...
-Sí, como la trucha al trucho.
-¿Cómo?
-Sí, que el trucho se cansó de la trucha...
Y callaste la conversación. Quizá no tienes palabras para refutar... ... ...Simplemente porque no hay nada que refutar, pequeña. Sabe que lo sabes y no tiene más que añadir.
¿Recuerdas cómo reías cuando te decía que te quería tanto como la trucha al caracol?
Aunque ahora te sepa amarga... ¿recuerdas mi sabor verdadero?
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-Tengo un reloj de arena y me paso el tiempo dándole vueltas...
-Y la arena ¿cae hacia abajo?
-La arena cae. Las cosas sólo caen hacia abajo.
-Yo tengo un reloj en el que la arena cae hacia arriba. Tú sabes cuál es. (O quizás ya lo has cubierto con arena)



Mis palabras van mucho más allá de donde tú quieres ver. Quieren que las sientas, quieren dolerte, quieren hacerte sentir...
Quieren hacerte recordar...

..Desenterrar mis huesos de tu cuerpo para que no puedas renegar de nuestro pasado...

sábado, 4 de diciembre de 2010

Ella y él

Sin saber cómo, sus abrazos se han convertido en consuelo.

Él no puede sacársela de la cabeza, aunque la puerta esté abierta de par en par.
Ella suspira por amor... por un amor de esos de cuentos, con caballeros.

Él se vistió de caballero y se presentó en su puerta.
Y ella no supo qué hacer.
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¿Por qué? preguntó. Pero el silencio no responde...
Quizá sea que lo que quiere es amor barato. Amor de pegatinas. De ese que hace ilusión, (relativamente). De ése que no duele. Ni a él. Ni a ella.
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Se habría tirado a  sus brazos si tuviera la confianza suficiente. No en él. Sino en ella.
Y lo único que se movió fueron sus cabellos cuando sopló el viento.

Porque ella sabe que las acepciones de "abrazo" son diferentes según el diccionario. Y porque sabe, que si lo abrazara, haría mucho daño  justo en el momento en el que cesara el roce de la piel.

Será que no soy ninguna princesa de cuento... O que sólo me fijo en los sapos...

Que esta niña no quiere romper nada...
Pequeño, te regalaría un sacacorchos de oro si fuera necesario... 
Acabarás derribando ese pedestal. O el tiempo lo cubrirá de polvo...
Él y ella, que no son más que tú y yo.


Al final, ella le invitó a tomar café.

viernes, 3 de diciembre de 2010

Cose

Hace tiempo que descosí esas dos eternas palabras de mis labios...




Y esto no es más que una muestra de mi deseo.
Téjeme unos guantes de tus manos y una bufanda de tus brazos...


Cose tus labios a los míos.

sábado, 27 de noviembre de 2010

-Mamá, ¿debajo de los paraguas llueve?
-No cariño, por eso los usamos, para no mojarnos.
-Pero en el paraguas de esa chica está lloviendo...
-No digas tonterías.
-¡Que sí, mamá! Le llueven los ojos...
-Déjate de tonterías y entra en casa que hace frío.

Y nadie más pudo ver esa lluvia helada que recorría mis mejillas...

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-Bueno, él nunca ha sido de expresar sus sentimientos... Y supongo que si mantiene ese silencio contigo será porque piensa que puede hacerte daño... Pero, ¿sabes qué? Él no ha quitado tus dibujos ni las fotos de la pared...


Por fin respondieron a aquello que no me atrevía a preguntar, por si la respuesta era más fría que lo que mi sangre podía soportar... Y resultó a la inversa: la respuesta era tan cálida que sentí que mi corazón se derretía bajo la piel...

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-No sabes cuánto me alegro...Bueno, yo no sé lo que él siente ahora, pero tú puedes decir "realmente me ha amado"
Y se quebró mi voz, y los músculos de la cara no fueron capaces ni de mostrar una estúpida sonrisa complaciente...
Pensar que no ha borrado mis marcas de pintalabios de las paredes de su alma...
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Dime, por favor, que sigo viviendo en ti...

Es el típico alivio que da que digan que no has sido rechazada.
Ahora falta que lo digas tú. Pero de momento, toca derramar lágrimas hasta que la contractura muscular se calme. Si algo esta muy dentro, tardará más en salir...

Por otro lado, tengo miedo. Ahora eres tú, pero si rompes la barrera de silencio que has construido, me recordarás al que fuiste tú. Y no quiero pensar que puedo volver a enamorarme de tu voz, que si demuestras que no eres piedra se romperán mis esquemas y volveré a pensar que eres bueno... Me pregunto si habrás hecho bien al sacarte de mí por las malas...

Pero es que duele que no hables. Y puede que duelan tus palabras cercanas, con tus labios tan lejos... Pero creo que prefiero ese dolor... porque si me tus sílabas llegaran a mi oído, estarías tan cerca como yo deseo que estés. Ni más. Ni menos.
...
Ya no tengo miedo.
No tengas miedo tú de hablar.
No tengas miedo de hacerme daño, porque no soy tan frágil como crees.

viernes, 26 de noviembre de 2010

Camino del monstruo

Si hubiese sabido antes dónde conducía ese camino que él quería seguir, no habría desperdiciado tantas lágrimas cuando dijo que ya no quería que nuestra trayectoria avanzara en la misma dirección.

-Wauh, por fin consigues deshacerte de esa piel que te sobraba...
Enhorabuena tío. Pero vas tarde. Muy tarde. Como siempre.
(Ahí, donde te duela)


-Que te vaya bien por allá, en tu perdición, monstruo.
 

Au!

-Au!
-Justo cuando empiece a doler, habrá dejado de ser un juego.


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A veces me da por pensar que apetece que duela de verdad...

Tristeza fuma un cigarro.

Fuera hacía frío y el vapor de agua se había condensado sobre el cristal. Pude leer dos palabras escritar por mi dedo en un día pasado hace mucho tiempo. Un día igual de frío que hoy, pero diferente. Porque ya no vivo ese sueño... Y porque esas palabras ya no tienen dueño. Esas eternas palabras...

Diría que tuve ganas de llorar hasta morir, pero mentiría. No sentí nada. Mejor dicho, sentí a la nada.
Y fue entonces cuando vi que Nostalgia, vestida de Tristeza se fumaba un cigarrillo en mi ventana.
-Sabes por qué estoy. 
Hizo una pausa para darle otra calada. Observé como el humo ascendía por la habitación. Tan molesta como siempre.
-Te lamentas porque no tienes por quién lamentarte.
Borré con rabia aquellas dos palabras que ya no tienen sentido.
Las borré con la mano que las escribió (seguramente)
Ella callaba y me desnudaba con su mirada.
-Has venido porque no tienes por quién venir. Y deja de fumar. Es malo.
-Al menos yo tengo algo con qué llenarme.
-Yo prefiero estar vacía a llenarme de mierda.

Detalles

Cuando dibujo sonrisas de verdad, de esas que hay que desenterrar... siento que todo el esfuerzo mereció la pena. 
Hacer que los rostros florezcan y perderme entre los pétalos...
Que aunque no sea azúcar, tengo galletas para hacer más llevadero un café amargo... Reconforta.

Me empeño en dejar constancia de mí misma haciendo crecer en otros  esas plantas que me gusta llamar Felicidad...
-¿Y tu felicidad?
No importará que su dueño ya no recuerde que fui yo quién regó con lágrimas de libélulas...
Porque yo jamás olvidaré las flores que planté...
Y aunque sus ojos no reconozcan los míos, yo sí reconoceré los suyos. 
Una vez, le hice feliz. 
Y esa es razón más que suficiente para seguir sonriendo

Aunque puede que para ti, lector, esto sea un detalle que carece de importancia.


Entre cortezas, siempre hay lugar para flores.

jueves, 25 de noviembre de 2010

Olvido

Hoy no he sido capaz de recordar su risa...

Quizá yo en su memoria ya lleve un tiempo bien cubierta de polvo...

miércoles, 24 de noviembre de 2010

Ontheboat

-Se te ve agobiada.
-Que sí! Que ya te lo he dicho, joder.
-Pf...Primero, no es mi culpa. Y segundo, sólo lo estaba confirmando.

Sí, es verdad. Sólo estabas metiendo el dedo en la llaga.
Porque tenías que hacerlo.

Es muy fácil mirar desde tu barca cómo me llega ya el agua al cuello.
Es muy fácil...

Suerte que sé nadar. 

Y suerte... que muchas veces viene a recogerme en su barca..


sábado, 20 de noviembre de 2010

Frivolidad

Que no lo volveré a intentar más... que ya me he cansado...
Y sin embargo, cada vez que lo veo tiro piedras al lago... por ver si reacciona de alguna forma y las ondas se convierten en olas... Olas que traigan a la orilla al cadáver de la persona que conocí...

No es capaz de mantenerme la mirada.
Y quizá es porque no puede soportar la idea de haberme hecho añicos las ilusiones y que haya sido capaz de reconstruirme sin su ayuda.
Quiero pensar que es eso... por no pensar que es tan simple como una piedra. Que las piedras se erosionan. Oye, ¿cómo va tu piel?
Sentimos que lo perdemos...que él ya se pierde a sí mismo.
Y ahora dudo de si de verdad ha cambiado... si no será ésta su verdadera forma...

Frivolidad.

¿Y a qué viene decir después que sabes de tu distancia si después no haces nada por cambiarla?
Reconfora porque todos te pierden porque saben que te pierdes...
Apena porque te darás cuenta cuando sea tarde.
¿Quién quedará por entonces?

Lágrimas que no se vieron

Toda la tarde tranquila y cuando se acercó el momento los gusanos mordisquearon mi estómago con saña...
Y no es que no quiera verle... Es que me da miedo que rechace mi sonrisa... que no se me rompan los esquemas... otra vez...
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Estaba deslumbrante... su espejo se lo había dicho y ella lo sabía... Que esa noche iba a brillar y a reír tan fuerte que no se escuchara su llanto... Para demostrarle que sigue caminando con paso firme... que sigue emocionándose por naderías como tanto le gustaba... para demostrarle que ella sigue y que no se estanca...
Deslumbró. Lo sabe. Y mientras intentaba demostrar que es feliz, lo fue de verdad...
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Saber que "sus" apoyos me apoyan... Que ya son varios los que dijeron que no fui yo la equivocada... que me exculpen, que sólo me pienso a mi misma para intentar explicar por qué. Que no fue mi error... Y que no hice nada malo...Que me digan lo que esperaba que dijera él.
Y saber también que pierde facultades... que se aleja y se convierte en hielo... y que a nadie le gusta pasar frío...A NADIE.
Y preguntarme ¿pero qué te ocurrió? ¿Separarte de mí te volvió insensible?
KARMA,  que recibes lo que das. Que te lo mereces.

-¿Se lo merece de verdad?
-Es que tú sigues dolida. 
-No soy la única que lo piensa
-¿Y eso te consuela?
-Puede...
Y me sonreí.
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-¡Pero no seas tan buena!
-Yo no elijo ser así!
-Es que las personas buenas me dan pena...
Pum. Directo donde más duele.
Lágrimas que no se vieron. ¡Y cuántas fueron!

Si me cansé de esperar un gesto humano por su parte... fue porque el tiempo no me curó ninguna herida.
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Ya había olvidado cómo era... Y aún habiéndolo mirado directo a los ojos, no pude recordarle. No lo encontré en su mirada.
Solía decirme que era una persona seria, que no reía, que no se emocionaba... Pero por entonces me negaba a creerle porque me había dado la llave de sus sentimientos... No le creía porque era capaz de "solear" sus días más tormentosos...
Tenía el poder de volverle distinto... Teníamos el poder del cariño, el "ser la razón de que te esfuerces en ser mejor persona"

Pero hoy no encontré ni rastro de aquello... Y mientras me ganabas a ese estúpido juego de las palmitas me sentí morir... porque ya  tus labios no respondían a los míos... Ni los míos a los tuyos... que no fuiste capaz de responder a las tímidas sonrisas que te dediqué...

Y recordé que me contaron un secreto... que las personas se transforman cuando se enamoran...
Ahora eres un extraño... Y no reconozco en ti nada de lo que una vez fuiste. Quizá nunca conocí tu verdadero ser.
Me tragué el nudo que se me formó en la garganta para ahogar el llanto... Pero te prometo que quise llorar y llorar por todo lo que hemos perdido...
Por ti... que ya no eres tú... 
Por mí, que tuve que aprender a perder... 
Por los dos, que nos convertimos en extraños...

¡Cuánta decepción!
Y todo porque te volviste piedra...
El enamorado asesinó al amor, condenándose a si mismo a la muerte. Que sin amor, ya no hay enamorado que valga... y que desaparece...
Es sentir cómo una persona ha muerto aunque su cuerpo siga vagando entre la gente...
Es sentir que ya no existe, y que se esfuerza en que parezca que nunca existió.
Que no duele, pero que se siente el dolor...

miércoles, 17 de noviembre de 2010

Café frío

Juramos y perjuramos que antes que amantes, éramos amigos.
Y cuando se nos desmoronó la casa que con tanto amor construimos... qué sorpresa al descubrir que tú no habías puesto la base... Se te olvidó que los cimientos era la amistad...
Que ni siquiera pusiste los cimientos...
¿Construimos una casa en el aire?

Aire...
Espiro y le pregunto eso que tanto me duele...
Inspiro y vuelvo a tragarme la pregunta...
Y así sucesivamente.

"¿Cuántas mentiras más me contó?"
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Un recuerdo que se enfría como una taza de café sin dueño...
Tiene la marca de mi pintalabios...
Pero es que no pude seguir bebiendo porque me quemó la garganta...

Querría pedir explicaciones... pero ya es hora de dejar de remover el café... Si ya ni me lo voy a beber...
Y ahora sólo se enfría... porque tú ya te olvidaste de quién soy.

Ese café se volvió amargo en mis labios.

martes, 16 de noviembre de 2010

Casi casi

-Que sea como él, pero que no sea él... porque tengo mi orgullo y me hizo daño...
-Tú lo que quieres es dar(te) otra oportunidad...  Encontrar sus ojos mirándote desde otra persona... Y eso es imposible. Porque somos irreemplazables...
-Puede ser...




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-Entonces, perfecto, ¿no?
-No, perfecto no. Casi.
-¿Por qué?
-Ya ama a alguien.




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-Me apetece verte
- =)
Pero me mordí el labio. No sabes cuánto me apetece a mí.


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Ahora que Cerebro sigue con Corazón bien atado puedo elegir...
"Me gustas. No, no te amo... Porque no me amas."
Elijo no hacerme daño.






Es pronto para derretir el hielo... que vendrán más nevadas.. ¡Derrite el hielo!¡Derrite el hielo!Sh, calla corazón.

domingo, 14 de noviembre de 2010

Remember

Últimamente no hago más que recordar los buenos momentos... para borrarme el mal sabor de boca del último beso que le robé...
No sé si se sufre más así... porque Nostalgia se mete en mi cama y me cuesta mucho echarla...
Por lo menos consuela saber que conocí al Amor.

Al pasar por aquella calle... me faltó tu cintura para agarrarme... (Me habría bastado cualquier otra cintura...)
Que  te eché de menos...
Y desmoraliza saber que no queda otra que aprender a vivir con ello...

Quise odiar al Amor... por dejarnos pasear por la Calle del olvido... pero es que le llegó el Otoño y se dejó caer entre nuestros dedos como las hojas... Se dejó pisotear... Nos dejó escuchar su crujido bajo nuestros pies...
Pero no le pude odiar... porque sé que llegará una primavera y traerá calor... Los gusanos de mi intestino subirán al estómago y se transformarán en mariposas... Otra vez...

"-¡Qué diferencia de altura! ¿Así nos ven los demás? ¡es impresionante!
-Tú eres mi chiquitina"
-Y tú me querías...

martes, 9 de noviembre de 2010

Autocrítica

-Estallas otra vez. Periódicamente. ¿Es que necesitas ser la víctima siempre?
La novia en la boda y el muerto el entierro. Pero sobretodo el muerto en el entierro, que es más trágico.

Y es que no tengo derecho a quejarme... porque aunque esa piedra que llevo en el zapato me moleste ... y aunque me taladre el pie cuando suelto una mano... Es que no puedo quejarme...porque hay quien ha perdido sus zapatos...
Es por eso que cuando me llora el espejo, reniego de esas lágrimas; que no son mías, sino del reflejo de mi alma...
Porque mido mi valor por mis acciones... y si no actúo, no valgo... ¿es eso?

Soledad, que ni siquiera ella me entiende. No, no estoy sola. Estoy incomprendida. Y eso, al fin y al cabo es otra forma de soledad... 

Que mi piedra es sólo un grano de arena para todos... pero es que se me coló justo en la grieta de los sentimientos y me hace llorar cada vez que se me acaban las horas del día... ¿pueden enterder?

Son las 11. Mi estómago ruge... pero aún tengo tareas que estudiar...
Puede que esté sola porque no haya dado la oportunidad a comprenderme... Pero es que siento que la sociedad no tiene sensibilidad porque me la dieron toda a mí. El mundo está mal repartido.

Ah...Tengo que comer algo... O se acabará el día y seguiré vacía...

sábado, 6 de noviembre de 2010

Don't know

Otra vez ese sentimiento de no-saber.
Qué decir.
Qué hacer.
Qué mirar.
Qué expresión poner.

Incertidumbre.
Incierto: ojalá lo fuese.
Que ya es otro cuerpo el que decide no abrigarse más inviernos... Y que deja sin abrigo a muchos otros... a él también...

Que las palabras no hacen que lo creas. Que es su ausencia la que grita en silencio. Y todos somos capaces de escuchar.
Es un sillón vacío. Es que ya no responde al teléfono. Ni a la cara... fría...
"No es injusto. Es ley de vida" Pero no nos conformamos... ¿Cómo hacerlo?

Todos en la sala miraban un sillón vacío y expresaban sus sentimientos hacia él. Pero entre ellos, nadie sabía que hacer.

Aquí termina su historia.
La nuestra, sigue...

-Le has hecho feliz. Lo sé.-

jueves, 4 de noviembre de 2010

Verdades a medias

No es que mienta. Es que no dice la verdad.
Y cuando habla, mi cerebro termina sus frases.
-Te quiero...
-...en mi cama.

Y que puedo y no quiero. Y que luego quiero y no puedo.
Y me da pereza, que no merece la pena. (¿O sí?)
Que a veces me gusta que me consigan. Y otras veces me canso de que me inviten a copas.


Te quiero (en mi cama) 
(O en cualquier otra)

lunes, 1 de noviembre de 2010

Recuerdos

Y es que hoy es hoy. Y es día de cambiar las flores...
Me quité el disfraz de fantasma y rescaté palabras que hace un año escribí, porque hace un año que su cuerpo se rindió.
"Asistí a su fiesta para celebrar que ella cumplía un año más de vida y yo estaba a su lado.
Pero desconocía que, en otro lugar y en el mismo momento, otra fiesta llegaba a su fin."

"De vez en cuando dejo de mirar lo que veo y me sumerjo en otro mundo. Me gusta imaginarla joven sonriendo y con la infancia que no tuvo. Sin hambre, sin guerra, con su padre... Sé que no es verdad y me da rabia. Pero también sé que de nada sirve lamentarme. Las cosas son así porque son. Mientras tanto, me aseguraré de vivir y sonreír por ti todo lo que tú no pudiste, abuela.
"¡que te quiero yo madre! Es más linda.
Es que esta niña es un sol"
Cómo sonreía cuando me veía dibujar... Cómo sonreía yo cuando me compraba libros de dibujo... Esos paquetes de patatas azules... 
Sus platos de comida y sus "la basura no tiene hambre"
Ese olor... su olor... Ella...
Aprovecho y recuerdo también a otros... a ése que no conocí, a la que me regalaba chucherías y al que siempre estaba sentado en su sillón verde...
Y se me viene a la memoria que Octubre ha sido egoísta este año y que también se ha llevado más de lo que debería... Me gustaría no poder decir "son cosas que pasan" Pero desgraciadamente, puedo.
Para dos lindas hermanas, para un pequeño que me empeño en cuidar y para una candela que sigue encendida... 
Nosotros seguimos aquí y eso es lo importante.


Sin daños colaterales

"¡Que se besen! ¡Que se besen!"
Y se besaron.
Así de simple. Sin daños colaterales... aparentemente.




Y no es que se amaran. Es que la noche acompañaba.

sábado, 30 de octubre de 2010

Se terminó la tinta

Ese bolígrafo que me regaló gastó su tinta sobre el papel.
Ese bolígrafo que usé para escribir nuestra historia, terminó de desangrarse.
-------------Nuestra historia se desangró----------------
Ya no puedo escribir más. Pero tampoco es que me apetezca.

No esperaré más al hijo pródigo. Es cierto que hace tiempo ya que había dejado de esperarle. Pero confieso que lo que sí esperaba eran unas dulces palabras de consuelo y un apretón de manos. No un vacío.
Pedir el "por qué" sería pedirle demasiado. Y aun así... lo quería.
Pero el bolígrafo dejó de escribir y con su tinta, se agotaron las oportunidades.
Ya no duele porque yo tampoco puedo dibujar palabras, ni besos ni sonrisas con esa tinta.

No estoy cerrando puertas. Estoy terminando libros. Y no importa si no tienen segunda parte porque no tengo con qué escribir.



Ya no escribe nada en mi corazón.

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Curiosamente mientras escribía esto, el hijo pródigo se pasó a saludar...
Pequeña, no te vistas de Paciencia, que no la necesitas.
Si algo llega por sorpresa, da la bienvenida, pero no te pases la tarde sentada mirando la puerta...

miércoles, 27 de octubre de 2010

Break myself

Tener la autoestima perfecta para ser autosuficiente sin depender de nadie más que yo...

Pero me alimento de emociones...

Y cuando estoy harta de que sea mi propia voz la que mantiene mi espalda erguida, me autodestruyo con ella también.
Me esfuerzo hasta no poder más. Hasta que llorar no sirva de nada. A golpes de palabras que destrozan las paredes de mi casa... hasta que sólo queden los cimientos.



Para que venga alguien y calle mi voz de una vez...Para que su grito ahogue los míos.
Para que sea otra persona la que me diga que tengo valor...
Porque mi voz ya no me convence...


Esforzarte hasta explotar. Y luego recogerte del suelo y volver a montarte.
Es lo que tiene vivir en los extremos de esta montaña rusa...

domingo, 24 de octubre de 2010

Not tonight

Esa noche me convertí en sutileza para escabullirme de su abrazo malintencionado y entregarme a lo que realmente me movía: la música.


Que necesite un pecho en el que apoyar mi cabeza no significa que vaya a hacerlo en ése que se viste de mentiras...
Si lo hiciera, escucharía los latidos que su corazón dirige a otra... y no sería capaz de bailar a ese ritmo.


Y aunque me enamore momentáneamente de cómo buscaba mi sonrisa (o mis labios tal vez)... sus besos se me quedan demasiado vacíos...
Es como beber una taza llena de aire... No es por hacer daño... es que no me llena... Y me he cansado de lanzar besos al viento...


-¿No quieres un beso?
La respuesta era demasiada larga y en medio del escándalo sólo pude poner una sonrisa para tapar mis sentimientos.
Lo siento, no esta noche.
Dejé mi Lujuria en una cama inexistente.



sábado, 23 de octubre de 2010

Corazón inútil

Me enamoro varias veces al día. Una y otra vez. 
De sus gestos dulces, de sus miradas divertidas, de sus abrazos, de sus caricias, de lo que dicen y de lo que callan...
Me enamoro de las sonrisas que me dedican... de sus "no llores", "tranquila", o de sus "no estás sola"...
Irremediablemente enamorada... Lo daría todo por ellos.

Pero todo éxtasis dura tan sólo unos segundos... Y me doy cuenta de que no me dejaría la piel por nadie... 
De que quiero, pero nunca amo.
De que amar ya no está entre las funciones vitales mi corazón.
No funciona. ¿Está roto?

Quiero enamorarme de verdad... y recordar lo que es entregarse sin miedo...



Es como un marco de fotos que no enmarca nada...

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-Cállate - dijo Cerebro.
Y Corazón calló.

Cuando Corazón ya no escuche la cordura de Cerebro. Entonces, amaré.

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viernes, 22 de octubre de 2010

No llores.

Horas vacías en la red.

No saludó. Ni se despidió. Pero tampoco hacía falta. 
Sólo dijo lo necesario en el momento necesario.


"No llores"

Así es él. Sólo cuando tiene que estar, está. Sólo cuando tiene que decir, dice.
Merece la pena sonreír por personas así.

Ese indeseable... seguramente me llamaría sentimentaloide si supiera que aparece en estas líneas...

¿Estás bien?

Se acercó y me confesó que había soñado conmigo.
Le preocupé porque me recordaba más alegre.
"¿Estás bien?"

Mientras pensaba la verdadera respuesta, alguien se me adelantó y contestó por mí.
Respuesta complaciente.
Sonrió y se quedó más tranquila.

Me pregunto si se fijó en la verdadera respuesta.
Me pregunto si se dio cuenta de las lágrimas que borré con un rápido parpadeo.
Esos ojos, reflejo del alma...

Y es que mi mecanismo se pone en marcha sin poder evitarlo. Salta el riego cuando alguien, aparentemente sin relación directa conmigo, se da cuenta de las pelusas que escondo debajo de la cama...


Posdata para Alguien: estoy bien. Siempre lo estaré mientras esté viva.
Y puede que llore, pero las lágrimas no borran  nunca la sonrisa que me dibujaron al nacer.
No es que esté feliz. Es que soy feliz. Soy yo.

Gracias.

jueves, 21 de octubre de 2010

Te sangran

Sangran tus labios enamorados... porque esta vez tampoco pudieron ser besados.
No posaré mis labios sobre los tuyos para curarlos...
No me gusta el sabor de la sangre.
No quiero que te quedes con el sabor de la mía. Puede serte difícil de olvidar...

(Cuantos noes...)


No dejes que el frío agriete tus labios...

miércoles, 20 de octubre de 2010

Silencio de dos pulsos

El Silencio es propenso a hacerme pensar (Como las tazas medio llenas y sin prisas)
De hecho, a veces incluso le temo...


Me digo desde el otro lado del cristal que no le quiero. Simplemente es que no le he olvidado.
Eso es. Que no haber olvidado se clava mucho menos que amar en mis fisuras.

Puede que empiece a acomodarme al silencio que nos separa.
Nunca había pensado que si se rompe. podría ser para decir algo aún peor.
Y que no necesito romperlo.

Empiezo a acostumbrarme a la ausencia de palabras... A la ausencia de miradas...

"No hables si lo que vas a decir no es más bello que el silencio"




Silencio de dos pulsos.

martes, 19 de octubre de 2010

Missya...

Si ayer hubiera tenido tiempo de publicar mis sentimientos en el árbol, probablemente habría dicho algo así.

Escucha aquí las Hojas Muertas
Hoy te eché de menos... 

Palabras que hieren sin intención de hacerlo, envidia, y no ser capaz de sonreír a los méritos ajenos, no ser capaz de ver los propios, no llegar a lo que esperabas, un lápiz que se cae al suelo, un "no hay pan hoy", golpear una puerta, quitarme el traje de heroína, arrojar por los suelos cucharras, servilletas y vasos... y derrumbarme en el suelo de la cocina...
LLorar como hacía tiempo que no lo hacía.

Porque echaba de menos algo que ya no existe. Me gustaría vivir del amor que me daba, pero no se puede vivir de un cadáver... 
No es justo que hoy te eche de menos. Pero tampoco es justo que una puerta pague mi mal día...

Es que estamos en esa época del mes en el que se me hincha el pecho de hormonas, sangro y río y lloro cada segundo...
-No es un conjunto de malos hechos, no es que tengas la regla... Es que hoy echaste de menos.

domingo, 17 de octubre de 2010

Resiliencia

Hoy me han contado que esto que siento tiene nombre.

Resiliencia: En psicología, el término resiliencia se refiere a la capacidad de los sujetos para sobreponerse a períodos de dolor emocional. Cuando un sujeto o grupo animal es capaz de hacerlo, se dice que tiene resiliencia adecuada, y puede sobreponerse a contratiempos o incluso resultar fortalecido por los mismos.


Sufrir, y salir ganando igualmente. 


"Porque no puedes volver si no te has ido"

viernes, 15 de octubre de 2010

Esquinas

Cerdas que se creen interesantes por pintar la esquina de una habitación.
Muy bien puta, ahora tienes tu puesto de trabajo  más colorido...

La mierda se acumula en las esquinas por ley general.
Las moscas acuden a ella.
Y el buen gusto degenera